ответы психолога  на вопросы

Вопрос

Здравствуйте! Я устала от вечной ругани и ссор с мужем, но по-другому не получается. Это какой-то кошмар. Мы женаты 2 года, ребенку – скоро годик, и все наши ссоры он видит. Что с нами? Такое ощущение, что каждый стал сам по себе, мы постоянно ругаемся и всё дальше отдаляемся друг от друга. Как перестать ругаться и вернуть понимание в семью? Помогите советом!

Светлана, 24 года.

Ответ

Здравствуйте, Светлана!

Действительно, сложно чувствовать себя полноценной семьей, когда каждый «словно сам по себе». И, конечно же, на растущего малыша эта обстановка действует негативно. Поэтому первым шагом к налаживанию семейной гармонии будет умение прояснять (не выяснять, не ссориться, а именно прояснять) отношения вдали от детских глазок и ушек. Для этого нужно терпение, согласен. Ну так и давайте начнём становиться терпеливее прямо сейчас, благо есть где и на чём потренироваться. Начните в данной ситуации с себя, со своих эмоций и в форме высказывания претензий вашему мужу, из принудительно- приказательной в пожелательно- рекомендательную, не забывая о том, что и к вам, скорее всего, есть такие «пожелания».

Когда вы с мужем ссоритесь, по сути, вы оба хотите одного и того же – понимания от другого, так?! Но вместо того, чтобы стараться понять, вы обижаетесь, что не понимают вас, и опять эмоции берут верх. Разумнее понять мысли партнёра на «его языке», ведь цель-то у вас, даже во время ссор, всего одна – быть счастливее друг с другом в рамках вашей семьи.

Заговорив с мужем «на одном языке», узнайте друг у друга о том, что каждый ждет от другого, чего хочет; а затем подумайте, готовы ли вы давать друг другу то, что каждый из вас ждет. Обсудите открыто эти вопросы с мужем за вечерним чаем, скажите ему о том, как Вам дороги ваши отношения, как дорог он Вам. Уверен, что и он сможет открыться, ведь от ругани устал и он.

Держитесь за своё счастье, дарите это счастье малышу, вы ему нужны любящие и счастливые. Пусть всё у вас будет благополучно!

Любви и понимания!

Артём Скобёлкин,
практический психолог.

Вопрос

Артём Сергеевич, знаю, что вы сможете помочь. У меня проблема с мужем. За него я выходила по любви, да и сейчас люблю. Наверное, поэтому вначале не видела в нём никаких недостатков. Красиво ухаживал. И в театры водил, и цветы дарил. Мелкой критике со стороны будущего мужа вначале не придавала значения. Но дальше – больше.

Почти сразу после свадьбы он стал выражать своё недовольство моим стилем одеваться и краситься (хотя, ничего в этом стиле не поменялось), попрекать меня моими друзьями и родственниками, начал ставить условия и запреты, ограничивая меня практически во всём. Я отдалилась от подруг, почти перестала общаться с родителями. Посоветовалась с одной знакомой, она сказала «хоть такой, но мужик».

Постепенно из вполне успешной и уверенной в себя женщины я превратилась в какое-то «одомашненное существо», которое и шагу не смеет ступить без команды мужа.

Последней каплей для меня стало его требование оставить ту работу, которую я люблю, так как это «никчёмное занятие отнимает время, которое я могла бы посвятить созданию домашнего уюта для него». Сказал, что деньги, которые я получаю на работе, он сам мне будет платить из своего кошелька. Чтобы избежать конфликта, которые и так участились, я согласилась. Помогите! Чувствую себя неизвестно кем, хотя стараюсь быть хорошей. Что мне делать? Заранее благодарю!

Аня, г. Рязань

Ответ

Здравствуйте, Аня!

Похоже, пришла пора бить тревогу. Сразу скажу, ситуация решаема и подобные случаи встречаются, к сожалению, пока ещё не так уж и редко, но, чтобы эту проблему решить, нужно начать её решать, не откладывая.

Конфетно-букетный период с мужчиной, склонным к навязыванию своего мнения, может быть просто образцовым: элегантные ухаживания, театры, цветы по поводу и без. Но после женитьбы он начинает третировать свою жену, считая, что она абсолютно ему подвластна. Да и мамы-тёти-соседки своими советами типа «терпи, а то останешься вообще без мужика» только ухудшают положение дел. А всё более набирающий власть «тиран в трико» в это время «всё туже затягивает гайки», прикрывая свои бесконечные придирки добрыми намерениями «хочу, чтоб ты была красивой» или «я же для тебя стараюсь». Но рано или поздно манипулирование становится неприкрытым и очевидным для обоих. И даже на этом этапе ещё можно всё исправить.

Вряд ли вы заслужили этот «домашний арест». Так может быть, пришла пора вспомнить о себе и начать по чуть-чуть возвращать себе то, что пока ещё не совсем пропало: право одеваться так, как хочется, свободу делать, что любите, вернуть себе всё то, что даёт радость жить?! Не забудьте найти в этом всём место и для мужа.

Продолжая избегать прямых конфликтов, отныне не соглашайтесь на навязываемую вам роль жертвы.

Храните в себе чувство уважения к себе, своим ценностям и принципам, пока они ещё есть. Определите те интересы, которыми вы готовы пожертвовать, и те, которые для вас крайне важны.  Будьте готовы к тому, что поначалу отстаивать «право быть собой» будет трудно, но если вы начнёте «терпеть», то терпеть придётся всю оставшуюся жизнь.

В подходящий для этого момент поговорите с ним, признайтесь ему, что такой, как сейчас, вы перестали себе нравиться. И спросите его, какой он вас любит. Той, какая вы есть, со всеми вашими «минусами» и «плюсами», или той, которой вы себя сейчас чувствуете – несовершенной и подчиняющейся. Ну а если даже после мягкого разговора с мужем, вы встретите жёсткое сопротивление этому, знайте, что, возможно, ваша любовь и была только Вашей, и что дальнейших улучшений, скорее всего, не предвидится.

И ещё, не обрывайте связи с подругами и родственниками, к которым в сложную минуту вы сможете обратиться за помощью. Помните о том, что женщина должна быть за своим мужчиной как за каменной стеной, а не как за «железным занавесом». Вы были Индивидуальностью до встречи со своим партнером, ею и оставайтесь.

 Сил вам и понимания! А будут вопросы – пишите.

Артём Скобёлкин,
практический психолог.

Вопрос

Здравствуйте. Я занимаюсь рукопашным боем с 8 лет, потом у меня был перерыв в полтора года, сейчас вернулся обратно. Раньше я ездил на соревнования и выступал там (правда, не очень успешно), всегда либо третье, либо второе место. Но я ни к чему не стремился. Сейчас с того момента, как я вернулся, прошло полгода, я наверстал свою форму, тренер сказал, что возьмет на чемпионат, я стремлюсь к победе. Это все не важно, проблема в том, что я стал бояться смерти в бою. Это все началось после просмотра видео, увидел в интернете, как боксер получил глубокий нокаут, его вынесли на носилках, на следующий день он был в коме и скончался (статья из интернета), таких видео штук 10-20 видел. Раньше было детство, как-то не думал о том, что меня могут убить. А сейчас, как думаю об этом, тренироваться сразу не хочется, а если начинаю думать о том, что это просто-напросто несчастный случай, и такое случается с одним человеком из миллиона, то мне становится лучше, появляется желание выступать, побеждать, стремиться и т.д. Как быть? Как смотреть на бой, чтобы нормально выступать? Боли я не боюсь, вот только смерти, пожить еще хочется…

 Андрей.

Ответ

Здравствуй, Андрей!

   То, о чём ты пишешь, знакомо мне не понаслышке – сам занимаюсь рукопашным боем, являясь инструктором одного из спортивных клубов. Но, всё-таки, я постараюсь ответить тебе на твой вопрос не как товарищ по увлечению, а как специалист по решению подобных трудностей.

   Начав заниматься почти с восьми лет, ты достиг определенного уровня в этом виде спорта, что проявилось в занятых тобой вторых, третьих местах различных соревнований. И, как я понимаю, в то время для тебя это не было фанатичным увлечением, возможно, именно поэтому результаты были такими.

   Я не знаю, чем были заняты эти полтора года твоей жизни, когда ты не занимался, зато сейчас ты другой, и ты об этом пишешь. Ты наверстал свою форму, готовишься к чемпионату, стремишься к победе. И вдруг… это видео. Такое ощущение, что все твои прежние опасения и сомнения по поводу твоих возможностей победить, весь твой опыт второго и третьего места слились в одну общую тревожную мысль – а вдруг у меня ничего не получится? Словно тебя в том видео нокаутировали, словно тебя вынесли на носилках. Просмотрев таких видео штук двадцать, ты почти внушил себе, что рукопашный бой неизбежно ведёт к смерти. Спроси себя, а так ли это на самом деле? Многие люди приходят в этот вид спорта именно из страха смерти, для того, чтобы стать сильнее, научиться управлять не только собой, но и обстоятельствами своей жизни.

   Да, раньше было детство, да, раньше ты не знал, что тебя могут убить. А теперь знаешь. И, вместе с этим, ты забываешь, что убить-то тебя могут везде, вечером во дворе или днём на пешеходном переходе. Твоя задача – научиться выживать, научиться реагировать на быстро меняющуюся обстановку, развивать силу и терпение, а главное – волю к победе не только в бою, но и в жизни. Процент гибели на соревнованиях совсем не велик, в том случае, который ты видел, это было результатом не одного, а многих сотен ударов, полученных этим спортсменом за все годы тренировок, и во многом это, действительно, несчастный случай.

   Ты спрашиваешь «Как быть?». В первую очередь, нужно перестать себя ассоциировать с теми, кому не повезло, теми, кто пострадал, не победил, проиграл. Твоя задача – не пытаться избежать трудностей, а научиться их преодолевать, стремясь к успеху.

   А, во вторую очередь, смени свой взгляд на бой. Посмотри видео с участием авторитетного бойца, например, Фёдора Емельяненко, или кого-то другого. Пусть он станет для тебя примером силы духа, и ты заметишь, что победа гораздо ближе к тебе, чем кажущееся поражение.

   И помни, смелость – это не отсутствие страха, а умение двигаться к своей цели, через этот страх переступая.

   Пусть твоё увлечение спортом позволит тебе сохранить как свою жизнь, так и жизни других людей, нуждающихся в твоей защите!

С пожеланиями успехов в жизни
и победы на соревнованиях,
инструктор по рукопашному бою и
практический психолог
Скобёлкин Артём.

Вопрос

Здравствуйте! Не знаю, что делать. В браке с супругом 17 лет. Десять последних лет живу как в кошмарном сне. Мало того, что все эти годы он страшно ревнует (или делает вид, потому что ревновать не к кому), контролируя каждый мой шаг. Буквально требует подробных отчётов о каждом выходе из дома, несколько раз даже поднимал на меня руку, извинялся, говорил, что больше не будет. Каждый раз. А я… я старалась сохранить семью. Но моё терпение лопнуло, когда наша дочь Маша подросла, и у него стали происходить конфликты и с ней. Он агрессивно реагировал на любое её непослушание. В наказание мог не пустить на тренировку, а иногда даже не выпускал в выходные из дома, запрещая видеться с подружками. А недавно ситуация достигла крайней точки: во время очередного приступа злости он ударил Машу по лицу. Это словно открыло мне глаза на всё, я только сейчас поняла всю серьёзность и опасность происходящего. И вместе с этим, боюсь сделать какой-либо шаг, боясь сделать всё ещё только хуже. Подскажите, что делать, как быть в такой ситуации, чувствую, что не осталось ни любви к нему, ни уважения. Жду вашего ответа. Заранее благодарю.  

Татьяна, г. Орлов.

Ответ

Здравствуйте, Татьяна!

Рано или поздно терпение даже самой терпеливой женщины заканчивается, и следом возникает вопрос: «А что же делать дальше?». Причём, даже прекрасно зная, ЧТО делать, многие женщины, оказавшиеся перед выбором, просто продолжают жить так, как и жили. Потому что детям нужна семья, потому что родные осудят, потому что «он вообще убьёт тогда», не говоря уже о проблемах с разделом жилья и имущества, и таких «ПОТОМУ ЧТО» всегда много. Зачастую, сам муж-садист, боясь потерять объект своего влияния, окружает жену и детей частоколом возможных будущих сложностей.                                                                

И всё-таки, разве эти сложности сравнимы с десяти годами «кошмара», которые пережили вы за всё это время, и с тем постоянным состоянием страха вашей дочери, которая теперь и на тренировки ходить не вправе?! Смысл семьи – в счастьи и благополучии каждого из её членов, а не какого-то одного, деспотичного и самоутверждающегося за счёт других. Да и для ребенка, вопреки расхожему мнению, важнее быть пусть и с одним родителем, но счастливым.

Вряд ли нужно говорить о том, что разбитую чашу семейных отношений не склеить в одно, если среди осколков не достаёт любви и уважения. Думаю, не стоит повторять и затёртую фразу о том, что к нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться, теперь, после десяти лет «стойкого терпения», вы это и так уже знаете.

Ответьте себе на вопрос – действительно ли вы готовы ли ДО КОНЦА отстаивать своё будущее счастье и счастье своей дочери? И если да, то, заручившись поддержкой близких и сочувствующих вам людей, а также, собрав свои личные документы для незамедлительного отъезда в случае резкого обострения ситуации, подавайте на развод. Пусть муж знает, что ваше решение окончательное, и что при необходимости вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подключите все службы защиты и правопорядка.

И, как бы ни пытался ваш супруг «навесить» на вас чувство вины за распад семьи, знайте, только вы её и пытались спасти. Теперь семья – это ваш ребёнок и вы. Дайте себе возможность снова стать счастливыми.

Любви вам и мира!

Артём Скобёлкин,
практический психолог.

Вопрос

«Пишу и реву, и ничего не могу с собой поделать… Две недели назад у меня погиб муж, и я осталась одна с маленькой дочкой на руках. До сих пор не верю, что это случилось именно с нами. У нас впереди была вся жизнь, столько планов, столько возможностей, а потом всё враз оборвалось… Почему он??? Не могу сдержать слёзы. Ощущение абсолютного бессилия и потерянности. Глядя на дочь – вижу его, и снова в слёзы. Я не знаю, как жить с этой болью, как со всем этим справиться??? Я так больше не могу! Помогите!»

Ирина, г.Киров

Ответ

Я искренне сочувствую Вам, Ирина. Смерть любимого человека – это, пожалуй, тяжелейшее жизненное испытание, способное сломить любого из нас, невзирая на наш возраст и пол.

К сожалению, мир устроен так, что лучшие зачастую «уходят» первыми. И очень сложно найти хоть какое-то оправдание случившемуся, а уж тем более понять и принять это. И поэтому Вам сейчас так невыносимо больно, ведь две недели - это пока ещё очень мало, это фаза острого горя, острого переживания потери, когда всё вокруг кажется чужим и бессмысленным.

«Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти», - гласит народная мудрость. Но как это сделать?

Важно прожить все негативные эмоции, которые сейчас присутствуют в вас, не сдерживать, а выплеснуть наружу всю боль, которая в вас накопилась, выплакать все слёзы, прокричать весь сдерживаемый крик, пока в вас не останется только ничего кроме опустошённости. (Разумеется, при всём этом ребёнку присутствовать нежелательно). Напишите мужу прощальное письмо, в котором будет описаны все ваши чувства к нему, все слова, которые вы не сказали ему при жизни. Попрощайтесь с ним в этом письме и отпустите его всем сердцем туда, где он может стать Ангелом-Хранителем вам и вашей дочке, которая является его отражением в вашей сегодняшней жизни, и которой вы сейчас очень и очень нужны.

Я очень надеюсь, что у вас получится преодолеть всё то, что сейчас вам кажется невыносимым, и когда-нибудь вы вновь научитесь улыбаться. 

А пока… Пожалуйста, берегите себя. Ради дочери, ради светлой памяти мужа…

Сил Вам и терпения!

Артём Скобёлкин,
практический психолог.

Вопрос

Здравствуйте! Мы с моей девушкой встречаемся почти год, после шести месяцев решили жить совместно, прожили вместе полгода. Сейчас она хочет уехать обратно к родителям, говорит, что «ей некомфортно». Подскажите, как мне вести себя в этой ситуации?

Игорь, 24 года

Ответ

Здравствуйте, Игорь! Странно, но Вы почти ничего не написали про ваши отношения. О том, ссоритесь ли вы, и из-за чего случаются эти ссоры. О том, что вас связывало до того, как вы начали жить вместе, и о том, что вас связывает сейчас.

Вы - вместе почти год, полгода из которых прожили вместе. И при этом всё, что вы говорите о причинах её ухода – это только то, что «ей некомфортно». Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что вы что-то недоговариваете. Наверное, между вами уже были какие-то разговоры о дальнейшей совместной жизни, которые её не обрадовали? А может, ваши нынешние условия жизни или конкретно ваше поведение не совсем её устраивают? А может… К сожалению, всё это осталось за рамками вашего вопроса, поэтому думаю, что вы и сам догадываетесь о причинах её ухода от вас.

Вы спрашиваете, что делать? Наверное, главное сейчас – дать ей возможность проявить самостоятельность, если она действительно на этом настаивает. В разлуке и вы, и она сможете более внимательно обдумать и взвесить всё то, что было между вами. Впрочем, возможно. такое её решение – способ подтолкнуть вас к чему-то… К чему? Думаю, вы и сам уже догадываетесь.

И ещё. Обсудите всё вместе. Просто сядьте и обсудите всё искренне и открыто. Я уверен, что если вас связывает настоящее чувство, то у вас обязательно получится и совместное счастливое будущее.

Удачи вам и взаимопонимания!

Артём Скобёлкин,
практический психолог.

Вопрос

Я замужем уже 5 лет. Три года назад у нас с Антоном появились Машенька и Мишенька. После родов нам было не до интима — муж работал, а я занималась близнецами. Но теперь они подросли, и мне хочется, чтобы Антон уделял мне больше внимания. А получается, что он приходит с работы, говорит, что устал и засыпает. Я же тоже вышла на работу, домом занимаюсь, ребят из садика забираю, играю с ними, спать укладываю. И мне все равно хочется секса. Мои попытки наладить наши отношения приводят к ссорам. Иногда я все же добиваюсь желаемого, но тогда все происходит по-быстрому. Что делать? Очень жду вашего ответа. Заранее спасибо!

Катя, 28 лет.

Ответ

Здравствуйте, Катя! Когда близкие физические отношения между супругами основаны на близости ещё и душевной, тогда они становятся гармоничными и полноценными. Если же этой основа утрачивается, тогда всё происходит редко, «быстро» и почти насильно. Научившись быть грамотными и ответственными родителями, вы почти позабыли о том, что вы ещё и любящие и нуждающиеся друг в друга муж и жена. Поэтому, когда, уложив детишек спать, из комнаты к мужу выйдет не только мать двоих детей, но и истосковавшаяся по своему Мужчине Женщина, тогда и он, оставив свои обиды в прошлом, разделит с вами ваше совместное счастье в настоящем. Ведь именно оно и есть та самая Цель, ради которой всё и начиналось.

Любви вам и понимания!

Артём Скобёлкин,
практический психолог.

Вопрос

Здравствуйте, Артём Сергеевич. Такая проблема. Сразу после свадьбы мой муж Костя стал толстеть. Я знала, что мужчин в браке «разносит», но надеялась, что нас это обойдет стороной, так как мой избранник был спортивного телосложения. Раньше во время прогулки на улицах девчонки даже головы сворачивали, глядя на Костю. А я думала: «Какой же мне Аполлон достался!». Через два месяца после свадьбы Костик стал буквально жиреть. С каждым месяцем всё больше и больше. Тогда я решила отправить его в спортзал. Купила абонемент, а он его выкинул, ещё и отругал меня. В результате я заявила, что больше готовить ему не буду. Так он на следующий день купил два огромных пакета данаров и приволок их домой на ужин. Что мне с ним делать? Люблю его, хоть он превратился из Аполлона в Вини-Пуха. Почему он ко мне не прислушивается?

Ксения, 24 года.

Ответ

«Решила отправить его», «купила ему» и «что мне с ним делать». Обычно так говорят о маленьком несамостоятельном ребёнке, но никак не о муже-Аполлоне, пусть и совсем располневшем. ЕГО трудности с ЕГО лишним весом почему-то стали вашей личной проблемой, которую вы тут же принялись устранять. А как же он?! Где его воля, сила, желание?! Нужны ли они вообще для решения этой ситуации, или вы сами справитесь?Неудивительно, что он так активно сопротивляется вашему благородному натиску (два пакета данаров тому подтверждение) сделать его внешность вас устраивающей. В нём есть сила, он готов меняться, но САМ, зная при этом, что вы его принимаете даже таким.

Так бывает, что нравящееся внимание потенциальных соперниц к любимому мужчине рано или поздно рискует перерасти во что-то бесконтрольное, и как только жена начинает это понимать, тогда Константину остаётся либо сохранять свою мужественность, а значит, отстаивать свои зоны интересов, либо стать несамостоятельным Костиком. Ваш муж сейчас находится между этих двух состояний. Пусть он сам выберет, каким ему быть. Ведь у него есть на это право, не так ли?! Кстати, каким бы вы хотели его видеть, при условии, что он будет одним из этих двух вариантов?


На тот случай, если вы и вправду готовы действовать решительно, измените состав вашего рациона на более полезный и менее калорийный. И ещё. Говорят, что мужчину «разносит» не от брака, а от того, что ему запрещают быть сильным. Но это так… философия.

Красоты и гармонии вам обоим во всех смыслах!

Артём Скобёлкин,
практический психолог.